Он дразнится...

Многие дети в своей жизни становятся жертвами словесных нападок и далеко не все умеют дать своим обидчикам отпор. К состоянию жертвы можно привыкнуть либо озлобиться, но ни того, ни другого родители не желают своему малышу. Для того чтобы помочь крохам справиться с обидчиками и научиться постоять за себя, психологи предлагают следующие 6 моделей поведения. 

Защити себя

Основной причиной, по которой жертвой нападок становится именно ваш малыш, является интонация, мимика и жесты, с которыми он разговаривает с мучителями. Поэтому первая задача - научить ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза, говорить твердым и спокойным голосом. Например: " Ты дразнишь меня, перестань!" или "Уйди!", иногда лучше прямо сказать: " Прекрати!"

Помните, намного важнее КАК скажет малыш, чем ЧТО он говорит, а помочь добиться уверенности вы можете, проиграв дома такие ситуации. Было бы неплохо, если бы в роли обидчика смогли выступить несколько членов семьи, в том числе братья и сестры.

Не обращай внимание

Есть дети, которые бурно реагируют на словесные нападки, и именно эта яркая, эмоциональная реакция и является причиной постоянных "дразнилок".

Если ваш ребенок ведет себя именно так, вам следует научить его не показывать своего состояния. Для этого нужно:

• притвориться невидимым;
• уйти, даже не взглянув на обидчиков;
• посмотреть на что-то другое и засмеяться;
• сделать вид, что тебя это не волнует;
• заняться каким-нибудь делом.

Задавай обидчику вопросы

Следующая задача - научить задавать обидчику требовательные вопросы: " Почему та сказал, что я глупый, толстый, и обидел меня?"
Пользоваться формулой " Я хочу!".

Специалисты по общению предлагают в борьбе против задир научить малыша пользоваться формулой " Я хочу" и четко излагать свои мысли:

" Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое!" или " Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить". Главное, сказать это твердо и убедительно, а не моляще-безвольным голосом.

Соглашайся с обидчиком

Придумайте с ребенком фразу, вызывающую согласие с задирой. Например:" Да, в точности такой, как ты говоришь", " Спасибо, что подсказал мне",  " Ты прав, спасибо, что заметил" и так далее.

Смейся, когда тебя дразнят

Предположим, что обидчик говорит: " Ну ты и дурак!" На что кроха должен ответить отрепетированной фразой: " Да что ты? И что дальше?", " Спасибо, что просветил меня". При этом интонация должна быть такой, чтобы показать внутреннее спокойствие.

Выберите наиболее подходящие для вас варианты, отрепетируйте их с ребенком. Разыгрывайте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы.

Теперь вам очень важно убедить малыша, что с помощью заготовленных ответов он сможет прекратить словесные нападки.

Предупредите, что с первого раза может и не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше результат.

Для того чтобы вселить больше уверенности, постарайтесь реагировать на любые словесные выпады окружающих людей своими комментариями и совместными рассуждениями. Например, в гостях став свидетелями такого поведения, спросите у ребенка, а что бы он сделал на месте жертвы? Предложите ему помочь тому, кто оказался в таком положении, ведь отражать не свой удар значительно легче. Это послужит хорошей репетицией и утвердит желание отстаивать себя.

Если по прошествии некоторого времени (ситуация не может измениться за один день и даже за неделю) вы увидите, что эти приемы не действуют, выберите другой способ, отрепетируйте его в ролях и опять попробуйте применить на практике.

Следует задуматься!

Многие специалситы счиатают, что родители, воспитатели и учителя, поступают неправильно, когда позволяют детям быть в роли пострадавших и обидчиков. Например, когда ребятишки попадают в конфликтную ситуацию, родители часто просят уладить все самостоятельно. " Пусть сами разбираются",- говорим взрослые, желая быстрого и легкого решения проблемы. Однако это слишком простой выход. Правильнее было бы:

• немедленно остановить подобное поведение;
• доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят;
• показать детям, как следует разрешить ссору.

Обидчик должен понять, как чувствует себя жертва и научиться выражать свое недовольство и гнев другими способами. А ребенок, которого обижают, должен научиться постоять за себя.